现在虽然很憔悴，但是我在努力掩盖哦，化浓烈的妆，抽熏心的烟，说只有自己知道的心情……

安静，很好的空间。我可以的，我可以的……

蝴蝶没有了翅膀，还有振翅的声音……

还有呼吸的能力。

爱过，痛过，最好的证明，很多东西都可以面目全非的。只有不再渴望，只有不再妄想，安安稳稳的走下去。

我亲爱的朋友们不要为我担忧，我是铁身体哦，一点都没事的哦。

感谢你们的盼望，我在往你们靠近。再次离开家乡，为的是你们的疼惜和自己的以后……

另外，要安静地说：我还要看你纹的字，我还要完结我们的……   呵呵，算是不能说的秘密哦。

爱，其实不是个好东西，我们被它玩弄的不知所措……

即使爱又能怎么样呢？你已经没有了继续下去的勇气，我已经感觉不到你在原地等待的信念。我们都不对了……

我想我该恨得，可是现在才感觉到自己完全没有了胡思乱想的空隙，我想不起来很多东西。

我不知道还剩下什么？我们之间。

我在忘记的情况下努力混入这个变化复杂的世界里，只是找到新的空间，只是忘记了那些悲哀，愚蠢的悲哀……

谁都可以辱骂我！可是你真的不可以，可是你还是骂了，连我们的爱一起。

我一句话都不想说，走了以后会很久很久才回来，你自己保重身体，你自己保重你的口误！

水性杨花，四个字很简单，可是亲血间真的不简单，一次就够。你的辱骂。

我发现心里面很多东西我还是一直没有写出来！我还是不能轻易破开自己，我连赤裸裸破开自己内心的力气都失去了……

很荒芜。。。光秃秃的，在我的那一片秘密草地。

其中夹杂了太多的感情。那些感情是各色各异的，容易被混淆，容易被错丢，容易被伤害，容易被践踏……

那年，我太小。有点轻浮那些珍贵的感情，因为我把它们看成了飘逸在半空中的羽毛……所以易失足去刺疼那些纯真的皮肤。

随着那样的轻浮感情慢慢的集多，我的年龄在一点点增长着，我的心也开始慢慢的清醒着，在自己彻底与纯真少女失之交臂的时候，才发现那些倒退了东西是那般的珍贵，只是更发现一次次的游戏已经早找不到了应有的心跳。心，早已轰然死去，静默一片，感情也毫无心力去探索，两个人的世界里面淡然的比一个人还冷清……

年华不容任何阻拦的在继续消逝，伴着流水的歌声流连忘返的还会哭泣。

那样，我不仅开始在思考。心慢慢死寂，身慢慢退化，当我们成了年华后面后面的傀儡时，谁可以从我们一张张菊花般的容易里找到那一年的悸动？菊花般的脸仅仅只是些被沧桑刻满的条纹，好不酸楚。

这一天，在这一刻我守着被自己磨光的细腻感情开始了无限思念。我思念过去因为叛逆心灵失去的一点点温柔，我思念将来因为冷清心境失去的一点点温热……

突然之间，莫名的害怕。我终于体会了害怕老去的感觉，因为怕老去的那一刻找不回心跳的感觉，怕老死的那一刻会忘记谁是自己真正爱过的人。年换依旧在转摇着一点点离去，我真的很想说一声我爱你，只是谁告诉我该从何说起啊……

泪流了千万片，可是依然找不到那一年不知事的自己是怎样丢弃了人性里面的感情的，心变得那般的冷静。谁，又是可以温热的呢？

年华啊！我禁不住要问你，我可否去疯狂的度过最年轻的时光，可否疯疯狂狂感受你是风儿我是沙的细腻感情……

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在心早枯萎不会表达温度的时候。

梦里出现了很多很多从我生命里出现的一道道风景，梦里的一个个面孔带着复杂的眼神看着我，每一个人都好像在说：我是冷漠的，我没有尽力去爱……

梦里我很困难的想对那一道道风景说些什么，可是在要开口的时候每一道疯景就好像只是一个人而已，我不知道在对着谁不知道要对谁说。所以我愣愣的看着他们一点点露出了不甘的表情，我表现得很慌张……

转悠着，转悠着，到最后只剩下两个人，呵呵，我现在最烦的两个人……

很伤，到最后跟我扯的上关系的人都是很伤的表情，我只能看着看着感觉头都快要在瞬间压炸……

到最后的最后我已经弄不清楚自己面前站的是谁，到最后的最后我已经弄不清楚自己到底跟着谁说了一生，到最后的最后我已经弄不清楚自己的心灵是温热的还是冰冷的，到最后的最后我竟然只能愣愣的愣愣的看着一个个面孔从烟雾里面消散，我怎么也抓不住……

我怎么也不想伸手去留……

真的不想再留。很累，很伤……

爱情，不过就是让人来感觉怎样伤人和被伤的陷阱。即使自己知道是那么一个陷阱，还是会一次次去经历那样可笑的聚聚散散……

到最后的最后，我睁开了疲惫酸痛的双眼，眼角有温热的东西继续在淌着……忍着手臂的无力我摸索到的全是自己身体上的汗水，一点点温湿了伤痕累累的伤口。到最后的最后的最后，盛着一点微弱的光看到的只是那丑陋的伤疤，我想我是大难不死，我想我是借尸还魂，我想我是失去了一些东西。

我想我的身体里有那么一个天使哭泣的离开了自己，我微笑着说再见，可是心还是止不住的疼……

成为一个不能说的秘密。梦也好，情也好，天使也好……

我讨厌这样的生活，真的很讨厌了，我这样下去真的会成为断翼蝴蝶的。你不会理解吗？谁都自私，我很清楚……

只是一个人可以自私，但是没有权利去限制别人的不配合的。我现在就不想配合了……

你的那些的那些我感到了自己在莫名的排斥。我知道这样下去我会彻底不想走下去的，所以我选择一个人去反省，后果我已经不想想了。我只要自己不再这样茫然，压抑，无力了……

我会很好。

所以让我自己去找回那片我丢失的光阴吧……

不管结果是什么样子，我连最坏的结果都已经想了。

让我离开吧……